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本书作者安德鲁∙马歇尔#xff0c;英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家#xff0c;拥有
30年丰富的咨询经验#xff0c;并为《泰晤士报》《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品#xff0c;并被翻译成20种语言。
关于本书
《幸福关系的7段…关于作者
本书作者安德鲁∙马歇尔英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家拥有
30年丰富的咨询经验并为《泰晤士报》《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品并被翻译成20种语言。
关于本书
《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指了解爱积极的争吵共同的目标亲密的游戏平衡爱与自我互相给予和学习。
核心内容
1.理解亲密关系中冲突的本质是什么如何利用亲密关系中的冲突来更好地认识自己
2.如何重燃爱情中最容易消失的东西依恋感。
3.通过一些沟通练习重新建立一套伴侣之间的沟通模式这套沟通方式可以帮助你直达问题本质有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。 前言 《幸福关系的7段旅程》 这本书的原名是“I Love You But Im Not in Love with You”可以理解为“我爱你但我没有恋爱的感觉”。许多情侣和夫妻他们仍然关心对方不愿意伤害对方但他们已经失去了激情只想分手。本书认为失去了恋爱的感觉不代表不爱了更不代表亲密关系的结束。我们需要了解爱或者爱这个字背后代表的一系列复杂的感情。 本书作者安德鲁∙马歇尔是英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家拥有30年丰富的咨询经验。马歇尔发现心理学的专业文献中有很多互相憎恨的夫妻但对于这样“爱得不够深”的夫妻的讨论几乎是一片空白。他们的情况可以用一个句式来概括“我虽然很爱你但是……”比如“虽然我很爱你但是我觉得不快乐。”“虽然我很爱你但是你让我很烦恼。”“虽然我很爱你但是我想离婚自己一个人呆着。” 很多人认为会出现这种感觉是因为感情被时间磨损了。可是真的是这样吗时间只会损耗爱而非增添爱吗是时间的错还是我们自己的问题这本书了不起的地方在于它精准地指出了生活中的某些习惯我们往往以为那是在维护日常关系其实是在损耗关系比如不停安抚。而某些看似损耗关系的事情比如吵架实际上有利于促进亲密关系。 《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指了解爱积极的争吵共同的目标亲密的游戏平衡爱与自我互相给予和学习。为了方便你理解和记忆我将这七段旅程提炼为三个关键词冲突、依恋感和正向沟通。 在今天的听书中首先我们来面对亲密关系中的冲突理解冲突的本质是什么探寻如何利用亲密关系中的冲突来更好地认识自己。在第二部分中 我们来重燃爱情中最容易消失的东西依恋感。第三部分我们来通过一些沟通练习重新建立一套伴侣之间的沟通模式这套沟通方式可以帮助你直达问题本质有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。 第一部分 首先我们先来说说亲密关系中最令人头疼的部分吵架。 让很多情侣和夫妻结束感情的往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后往往没有进一步的沟通和复盘伤口没能愈合还渐渐溃烂。马歇尔认为吵架并不像我们想象的那样糟糕世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵 架也是一种交流比冷战和忍耐要好得多我们要学会利用吵架让问题显现这样才有机会解决问题。 这个说法可能有相当多人不同意如果不吵架双方各自忍耐一下说不定就消化了习惯了不是更好吗马歇尔认为这样的大事化小小事化了是可疑的这可能会让本可以解决的小小不满累积成一种无法解决的恶意。一方在亲密关系中感到痛苦默默忍耐而另一方只会不停安抚表示“我就是这样的本性难移辛苦你忍耐一下”会造成被安慰方的心底滋生仇恨。因为安抚是阻止问题暴露阻止沟通逼迫对方忍受他难以忍受的情绪。要记住安抚不应该是互动的全部后面必须承接着一次深刻理性的沟通。 没错有架要吵但我们也不能因为产生了重大冲突就马上想换一个人 任性对成长是没有帮助的。即使换了另一个人两个人也依然会产生冲突 没有所谓完美的爱情。重要的是你得承认冲突中没有全然的谁对谁错大部分冲突的双方往往是半斤八两。借着冲突我们不仅仅可以认清对方也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。注意我们现在的目标不是要求对方而是了解自己。如果你和你的另一半曾经大吵一架至今没能好好解决我们可以用书中提到的“80/20原则”来重新审视这次冲突。 这里的80和20分别指什么呢那些难以解决的冲突往往有80%是跟过去有关仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历会大大影响你成年后的关系。比如有一对情侣布莱恩和安迪他们经常因为购买家居用品而吵架客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯就能让他们大吵一架。这看似是品位和设计理念的问题其实八成的原因是因为他们原生家庭的经济状况。想买一张羊毛地毯的安迪生长在一个中产阶级的家庭里家里钱一直很充裕直到父亲酗酒事业失败了家境才变得窘迫。安迪认为有钱的时候就应该尽情享受客厅里的一张羊毛地毯能给她带来赤脚行走的幸福感。而布莱恩来自并不富裕的工人家庭他有六个兄弟姐妹。他最深的童年记忆就是有一次在沙滩上捡到十块钱他开心地把它交给母亲那个星期母亲就用这笔钱给一家人加了几个肉菜。布莱恩 认为赚钱很难应该勤俭节约买一张化纤地毯做做样子已经足够了 像安迪那样有钱就花是非常不负责任的行为。 你看亲密关系不只是对方的问题也不只是你的问题而是因为你和他的过往经历不同造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同你们只需要再就这些不同达成共识就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。 除了“80/20原则”我们还可以做一个练习进一步搞清楚自己在亲密关系中的不满和愤怒。请你在纸上列出你的配偶经常惹恼你的一些小事情比如随手乱放账单在你工作的时候在旁边打电话。仔细逐个审视这些“坏习惯”问一下自己这些问题为什么会把你惹毛他的坏习惯唤醒了你的什么回忆如果你这么做你的父母亲是否会责备你你的前任男女朋友会怎么说你的父母经常因为什么事情困扰呢回想一下你的童年里相关的回忆。马歇尔举了一个例子基蒂非常反感她的男朋友不会开车也不打算学会开车每次她的男朋友理所应当地坐上副驾驶的时候她就有些生气 最后忍不住跟男朋友大吵一架而男朋友根本不明白她在不满什么。 她做了这个小练习以后她在自己的童年中寻找到了答案。原来她最早的记忆是她的父亲出了车祸被拖走从那以后父亲就失明了。这以后永远都是妈妈在开车年复一年很爱玩的妈妈偶尔会因为自己再也不能喝酒而十分沮丧。妈妈的沮丧当然也不只是不能喝酒很可能是因为父亲失明太多的责任都落在她的身上而且就连她想要饮酒这一点放松的机会也都被必须开车给剥夺了。 除了事件你也可以回想你父母最爱对你说的话。它可能是一句大道理 比如“你想怎么被别人对待就怎么对待别人”“这个世界是不公平的” 也可能是针对个人的“你看看你哥哥”或者“女孩就应该不争不抢”“男儿有泪不轻弹”之类。这些话是如何一点一点地影响了你的人格或世界观呢你和配偶之间有争议的问题有多少是基于这些见解这些话一定是对的吗你以后依然打算按照这些想法来指导你的生活吗思考这些问题有助于揪出你和伴侣大部分隐蔽的问题再回归到我们自己身上。 第二部分 不知道你是否听说过这么一句话“婚姻是爱情的坟墓”。这句话让很多人对婚姻产生了恐惧它好像在说跟爱情比婚姻是一种很差的结果婚姻毁掉了爱情中那种美妙的令人心驰神往的感觉。 上一代人勉强在一起也许是因为经济需求也许只是到了结婚的时候。分手往往意味着出了很严重的问题。但是现在我们对亲密关系的要求变高了爱的程度不够也会成为离婚的理由。我们只想活在令自己兴奋的关系中但是对爱的要求多了也高了相互的关系很可能会变得更加紧张了。这种情况听上去真让人失望但我们不着急把它诉诸情绪。既然造成了这种感觉那么我们就应该分析一下我们刚刚所说的“爱”究竟是什么消失的究竟是什么 先说本书的观点婚姻中大多数伴侣消失的不是爱而是依恋感。爱没有消失爱的意涵非常广泛。爱不仅仅是恋爱时的疯狂的日子也可以是相处十年后轻抚对方双手的那种确定彼此的感觉。可惜我们往往忽视了这一点 “ 爱” 这个字 粗暴地概括了很多复杂的情感 我们需要细细厘清。“爱”包括三种非常不同的情感第一种是指恋爱初期的热情第二种朝夕相处的亲密感第三种保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候情侣双方的争执是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异可以让我们更加了解爱。 如果忽视了依恋伴侣间就会出现疏离从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我们关心某人希望他们得到最好的不愿意他们受到伤害。但是这样一来对方与我们命运交织的方式就变了变成了相爱却不相恋。这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”两个人不再互相吸引而成了一种沉重的义务。 恢复两个人之间的依恋感需要双方学会重新表达爱意比如创造优质的相处时间充满感情的肢体接触或是表达感激。依恋感主要依靠目光传达 情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的当情侣直视彼此的眼睛大脑会释放苯基乙胺这是一种天然的内啡肽会让我们产生欢愉感让人有陷入恋爱的感觉。有实验显示热恋中的情侣在交谈时有75%的时间注视 着彼此但满足度不高的情侣只有30%~60%。的确当人的另一半注视自己停下来全心全意关心着自己那是一个人最能感到被爱的时刻。 马歇尔给出了一个非常有效的练习你可以试试呼唤恋人的名字或者把双手搭在对方的肩上。你可以轻轻用力把对方的头从电脑屏幕或者他注意的地方转开让对方注视着你。耐心等候对方的注意力都在你的身上直视你的眼睛纳闷发生了什么。这时你也直视着对方的眼睛不需要超过一秒否则会像是一种威胁然后在对方嘴唇上亲吻一下。你的另一半可能会很困惑问你怎么了。你不需要说什么可以只是微微一笑然后走开。第二天重复这样做。 如果对方问起了你亲吻这件事不要采取防御的态度比如说“难道给我一个吻都不行吗”甚至发动攻击“我就是要亲你一下你从来都不主动吻我。”这会引发另一场争吵。你只需要解释你一直非常喜欢你们刚开始约会时的目光接触这样的练习一开始似乎有点尴尬但不久后就会融入你的生活你会渐渐习惯表达你的爱意。 不幸福的婚姻理由各不相同而婚姻成功的夫妻往往都在不知不觉中都有主动表达爱意的好习惯。表示感谢就是表达爱意的重要途径有的妻子说“我为什么要感谢我丈夫洗碗好像那些碗是我的一样难道两个人一起做家务不是应该的吗”如果这样想这一对夫妻终生都有吵不完的架。夫妻间郑重表达的赞美、感谢或者关心的举动是强有力的而且往往会让你的另一半印象深刻。你偶尔一句“我有没有说过你的眼睛很美”或者“我真的很感激你在我妈生病这段时间替我张罗”都会被你的伴侣牢记在心。深情的感谢具有强大的力量是因为这句话只有在你那里才能听到。所以不要吝啬展现你的深情吧这比争吵有效多了。 另一个方法是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情在彼此身上投资时间。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现也会成为一个可以持续的习惯。或者你们也可以约定一起吃晚饭吃饭的时候注意 不要开电视或者玩手机别让其他分心的事情打扰你们说话。如果其中一个人提早回家先吃点别的垫肚子尽量不破坏两个人一起用餐的习惯。在这个餐桌上平和地说说你的感受通过沟通两个人都会更愿意承担生活中 的困难。具体怎么对话稍后在第三部分我们来详细说说。记住你们俩是伴侣而不是饭搭子。 在任何沟通开始之前我们都要谨记说“他错了”比说“我错了”要容易得多怪罪对方比省察自己容易得多。怪罪伴侣会让我们不尊重对方而且变得越来越冷酷。如果你对一个人心怀轻蔑会非常明显地表现在言行举止中没人希望不被尊重。不管发生了什么你的伴侣都是你的爱人不是你伺机报复的仇人。 第三部分 这一部分我们来通过一些练习重新建立一套恋人之间的温柔而有效的沟通模式。 启动这套沟通前建议你和你的伴侣之间做一个“迷恋练习”这也是全书我认为最立竿见影的练习——就是问一问“我们当初是怎么在一起的 第一次见面是怎样的”请你回忆你们第一次相遇的场景。 本书作者马歇尔曾经为杂志撰写一个名人伴侣专栏她发现不管这对伴侣目前的关系如何每当她请两人回忆第一次相遇的场景屋子里的气氛就会变得喜悦甜蜜。那些行程很紧凑的名人们甚至往往会主动延长访谈的时间。 当你开始回忆往事的时候你们两个人都能感受到温柔的爱意重现。人们一般不好意思提起这段故事会把这个故事用一两句话概括这是不够的。你们一定要多问几个问题通常是问上三四个问题才能让人进入回忆的情绪。而且你问得越详细越好因为温暖感受藏在细节里。比如你可以问当时你们在哪一家餐厅吃饭你们穿着什么衣服你们点了什么菜你的另一半看起来是怎样的他说了什么做了什么这样主动地回忆能让人回到迷恋期的高潮每个人都想在甜蜜的回忆中多停留一会儿。 第二个建议是主动送礼物不需要什么原因。礼物是爱的一部分婚戒也是一种礼物也是婚礼仪式的重心。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度但不能取代用心程度如果你们二人相爱用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片就比随便买的香水更好。再比如一起做点傻事你们还可以试试一 起尝试一件两个人都觉得困难的事情比如溜冰给对方挠痒痒一起去儿童动物园玩跟对方分享自己小时候的照片讲自己小时候的故事在海边用沙子筑起一座城堡一起画一幅画。不要让夫妻两人共处的活动只剩下严肃的社交生活只是一起请客应酬那么伴侣会变成像同事一样你们之间需要一些甜蜜和孩子气的共同活动。 你可以问问自己我最近一次既不是因为过生日也不是因为特殊理由仅仅是因为喜欢他给另一半送礼物是什么时候我最近一次和另一半单独约会是什么时候我最近一次在日常生活中以温柔关爱的方式触碰另一半是什么时候你还可以继续追问自己检测是否你讲的话是不是充满爱的语言 我最近一次赞美另一半是什么时候我最近一次在对方并无要求的情况下帮做家务是什么时候如果答案是一周内那么你做得非常好如果某些问题的答案超过一个月或者无法回答建议你再阅读一遍文稿的第三部分寻找一个让你舒服的表达爱意的方式今天就试试吧。 最重要的一条沟通法则是时刻谨记表达的时候要强调事情的正面意义。说你想要什么而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情然后把它变成一个正向要求再写下怎样才算是这个目标达成了。举个例子如果我的另一半总是和朋友玩很少有时间陪伴我。我原来想说的是“你总是和朋友出去。”换成正向表述可以说“我喜欢我们在一起玩。”具体目标是“我们星期三可以一起去看电影吗”再比如我原来想说的是“为什么总是我在打扫卫生你什么都不管。”我们能想象这句话一出口家里是什么气氛。换成正向表述我可以说“你帮着家里打扫卫生我真的很感激。”如果设置一个具体目标就可以是“如果你能每天帮我倒一下垃圾那就太好了。你真好。” 当你的感觉不好的时候你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你…… 的时候我觉得……因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法 避免无意义的争论。举个例子“当你忽视我的时候我觉得很难过因为我一直尽力去改变让你更喜欢我。”你看这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。 当一对厌烦彼此的情侣重新找到爱的感觉他们会对他们的关系更有信心。这种信心是什么就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识第一爱需要努力。这句话看似平常很多人却不知如何去实践。在理想的婚姻里无论感受如何双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出往往是会让对方最感激你的。第二爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等 请用刚刚提到的方式主动发起友好的沟通。第三爱是鼓励。在理想的婚姻里互相分享缺点和问题然后彼此鼓励。但你不必把对方的问题扛到自己肩上替对方解决问题可能会形成一种心理消耗让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。一对夫妻如果他们爱已经永远消失了后来却找到方法将爱火重新点燃这种失而复得的依恋感才是最值得珍惜的。 结语 你可能会觉得维持好一段感情真的好难啊。不过我想跟你说的是爱的功课艰辛但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望给予爱和接受爱依然是这个世界上最能让我们感到幸福和存在的意义的事。 你可以回忆一段你的某段亲密关系问问自己当初彼此为什么互相吸引 你喜欢对方的美貌学识幽默感还是温和好相处的脾气每个人都在童年时期通过观察父母的婚姻形成了自己对于婚姻的看法。一个人如果经历过父母某一方的出轨毫无疑问他在亲密关系问题上会比常人更敏感。一个孩子如果目睹了母亲在家庭中失落、愤怒、隐瞒情感的状态面对母亲的情绪父亲是关怀母亲还是无视甚至争吵而母亲是得到了支持平静下来还是被冷落了陷入了自怨自艾的情绪又或是与父亲陷入了规模更大的争吵升级了战争……这些都会改变孩子和他另一半的相处方式。 而且你会发现你爱上的人既像你又不像你。对方往往能和你形成互补ta可能有一些你不具备的品质比如一个生长在压抑气氛的家庭的男孩很容易被快乐自由的女孩吸引但与此同时你们又关心相似的问题 面临着同样的挑战。比如你们都在忙于同一个项目或者同一场考试再比如你们都关心小动物你们都喜欢打球。想想你当初爱上对方的哪一点 其实就能明白我们爱人是我们认为自己在另一个人身上看到了一种美而这种美满足了我们的需求。你会发现当初让你爱上的他现在身上依然留存着你最爱的品质。变的是什么呢不变的又是什么呢这是我们都需要思考的问题。 1. 爱的功课艰辛但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望给予爱和接受爱依然是这个世界上最能让我们感到
